Connais-tu la dernière ? 

Mars 2024

A propos de l'euthanasie

Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort.

Je lui dis :  « Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l’on dépend de machines et de bouteilles. Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendraient en vie. Je préfère mourir !!! »

Admirative, ma mère se leva et débrancha… la télévision, le lecteur de DVD, le câble internet, l’ordinateur, le MP3/4, la Play-station, la PSP, la WII, le Téléphone fixe. Elle me prit aussi mon mobile, mon Ipod, mon Ipad, mon Blackberry ainsi que mes bouteilles de bière et balança le tout dans le vide-ordures !

Février 2024

Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre.
Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y à 25.000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique.
Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes.
A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35.000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique.
Les chercheurs français sont vexés.
Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien.
Ils en concluent qu'il y a 55.000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.
 

Septembre 2023

Deux gamins du village regardent attentivement le pasteur qui répare le portail de sa maison. Le pasteur, ému, leur dit : "C'est très bien, mes enfants, d'observer comment on travaille de ses mains. Vous savez d'ailleurs que Jésus a pratiqué pendant la majeure partie de sa vie le métier de charpentier." -"Ce n'est pas ça du tout," répond un des deux gosses, "on attend juste pour savoir ce que dit un pasteur quand il se tape sur les doigts avec le marteau !"

Août 2023

Un curé s'étonne et dit à son sacristain: 

- Dans les six premières années de votre mariage, votre femme a été six fois maman et, depuis quatre ans, vous ne m'annoncez plus aucune naissance. N'oubliez pas que les enfants viennent au monde par la volonté de Dieu.

- Une illumination m'est venue, explique le sacristain, un jour de tempête. Je me suis dit que la pluie arrivait par la volonté de Dieu, mais qu'on pouvait toujours s'en protéger avec un bon imperméable.

Juillet 2023 

Paradis ?

C'est un homme victime d'un grave accident de la circulation qui se retrouve dans le coma.
Au bout de trois semaines il reprend connaissance, ouvre les yeux et dit:
"Où suis-je ? au paradis ?"
Non, non répond son épouse à ses côtés, je suis là.

Les employés du Vatican

Répondant à une personne qui lui demandait combien de personnes travaillent au Vatican, saint Jean XXIII répond naturellement :

« Pas plus de la moitié ! ».

Juin 2023 

Convertir un ours

 Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.

Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença: Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. 

L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre. J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

Jean-Baptiste

À l’occasion de la réception d’un sénateur nord-américain au Vatican, ce dernier se présente en évoquant sa religion :

« Saint-Père, je suis baptiste ».

Avec son éternel humour, le pape (Jean XXIII) répondit :

« Moi, c’est Jean. Nous sommes donc complémentaires ! ».

La supérieure du Saint-Esprit

Un jour, le « bon pape » Jean XXIII sort seul du Vatican pour aller rendre une visite discrète à un ami prêtre qui séjournait à l’hôpital du Saint-Esprit. Quand il s’annonce à la porte, la mère supérieure toute émue lui dit :

« Saint-Père, je suis la supérieure du Saint-Esprit ».

Et Jean XXIII de répondre :

« Mais quelle carrière fabuleuse vous avez fait ma sœur ! Je n’ai réussi pour ma part qu’à devenir le vicaire du Christ ! ».

Pâques 2023

Un dessin d'André-Philippe Côté de 2013, toujours d'actualité

CÔTÉ - Cartooning for Peace

23 janvier 2023

L'enfer, le paradis et la longue cuillère

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit :

« Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ».

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.

Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.

Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.

Le saint homme saliva d'envie. Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades.

Elles avaient toutes l'air affamées. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.

Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu dit : « Tu viens de voir l'enfer ».

Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.

Dieu l'ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.

Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme.

Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.

Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.

Le saint homme dit à Dieu : « Je ne comprends pas ! »

« C'est simple, répondit Dieu. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes ... cela fait toute la différence... »

16 janvier 2023

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci  entonne bruyamment : - Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «Noël, Noël»...

12 janvier 2023

L'étudiant en droit

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A "
- D'accord ... quelle est la question ?- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
- Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
- Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez,n'est ni logique ni légal.

4 janvier 2023

Face à la crise énergétique, oui, il y a la chaleur de la foi qui n’a pas de prix.

Mais un curé demande aux paroissiens de supplier la Vierge Marie d’intercéder auprès de son Fils comme elle l’a fait à Cana mais cette fois-ci, non pas pour lui dire « ils n’ont pas de vin » (le vin réjouit le cœur des hommes… et des femmes… mais ne chauffe pas l’édifice de l’église paroissiale), pour lui demander plutôt de changer l’eau en… pétrole !!!